更可怕的事，这两个貌似爱孙女爱到离不开的老人，却有着另一番算盘在打。他们看到和晓伟和我只生了一个姑娘，于是暗暗怂恿和晓伟把单位分的这套房过户到和晓伟父亲的名下，这样这套房子就是他们和家的产业，不会有媳妇的份儿，也不会有孙女的份儿。当时和晓伟的弟弟在上大学，这两个老人盼着他弟弟未来能生个孙子，这套房子就继承给和家的男丁。
而这一切的运作和心机，我竟然一点儿都不知道，我是个对金钱不敏感的女人，哪里能想到人家这些心思。直到有一次，单位填写个人事项，在跟和晓伟核实填写内容时，我才知道，和晓伟那套房子已经在和晓伟父亲名下了，我肯定大怒，我们的女儿，一直被和晓伟宠着的女儿，竟然不见得能继承自己父亲的房产！这事件造成我对和晓伟最彻底的失望。
以前我所推崇的平等博爱的价值观，在现实面前变得如此渺小和可笑，我以为人生而平等，可这些乡下人从来没有觉得与我平等过，他们以一种弱者的姿态窥视我的后院，然后一点点把我偷空。他们连一个破瓶子都不会放过，更何况这么大的一套北京的房子。那么以后，他们的手还会伸向哪里呢？我对和晓伟的家人充满了恐惧和防范。这事以后，我知道我已经无法正常面对和晓伟家人，有一次和晓伟的妹妹从乡下来，带着她那两个大喊大叫吵吵闹闹的孩子，因为和晓伟父母那儿住不下，他妹妹就在我这里呆了几天，和晓伟的妹妹如此艳羡她哥哥嫂子在城里的发展，以及她嫂子温暖的家，她那抑制不住的贪婪的眼神和她的每句抑制不住的夸赞都让我毛孔发凉，我无法想象这家人在背后又在嘀咕算计什么，因为以我的想法和道德观实在不可能想到和晓伟家人的“运筹帷幄”。除了防范戒备，我已不知如何保护自己的利益，我与他们真的可能就是阶级斗争，他们要打土豪分田地，他们根本不认为我是他们的家人，他们看我最多就算是一块肥肉，一块他们想分而食之的肥肉。
我觉得我自己的所有教育教养，在面对无产者时，是那么束手无策，似乎只能被动就范，我必须承认我和他们是两个世界的人，当食物摆在面前时，饥饿的我还要伪善地谦让，而他们会直截了当地上去哄抢，连一个渣子都不会留给我。我介意的不是他们的贪欲，我介意的是自己有贪欲却要假装清高。动物性是适合丛林法则的，而我身上连动物的牙齿都退化没了，我是丛林中食物链的底端。
我常常矛盾于对女儿的教育，我不希望女儿身上保留太多动物性的特质，我讨厌所有狼性的穷凶极恶，但是我又害怕女儿和我一样，沦为别人猎食的对象，沦于食物链的底端，任人宰割。我在这种犹豫和矛盾中失去了对她引导的明确的方向，如同春天的风，时东时西，时暖时冷，女儿因此认定了我的随性和有空可钻，甚至觉得我在家庭中是没有态度的游离的，而我只是迷失了方向而已。
我知道不光在女儿教育上我迷失了方向，在自己的人生中我也是迷失的。
我没有狼性，所以面对残酷的掠夺竞争，我除了拱手让出我的地盘外，还要把自己作为祭品，一并牺牲在群狼的利爪之下，我为什么会害怕赤裸裸的撕咬？哪怕我的牙齿不够尖利，至少可以发出吓退敌人的咆哮，而我为什么连样子都装不出来？在单位，无论我认为我的立场多么需要坚持，只要有一个能撒野的人朝我喊叫，我就立马退缩，立马不再坚持。于是，一种我自己都觉得可笑的场面屡次出现，谁的嗓门大谁就能占据上风，哪怕是明显的错误立场也能赢得胜利。在家里，既便我对和晓伟以及他的家人有诸多看不上和不能苟同，可是每次我都选择妥协，都无法开口说不，尽管我和和晓伟私下争吵，但是争吵的结果只会是和晓伟该干什么干什么，而我该妥协还是在妥协。在爱情面前，我又何曾大胆地理直气壮地去争取自己的权利了呢？我的懂事、体谅、隐忍，成为余廉忽视我的理由，男人害怕爱作会闹的女人，余廉永远认为他的任何错误和无礼我都是能够原谅的，所以他伤害我时既不会内疚也不会有畏惧，因为我让他觉得我的抗伤害能力强。天啊，我的牙齿呢？我的用于撕咬的牙齿呢？我的自我保护的牙齿呢？没有牙齿，我活该成为一个祭品，我活该败下阵来，我不会去拼抢不会去肉搏，我活该遭余廉抛弃。
女儿未来要面对的，恐怕是更加白热化的杀戮，任何好些的雄性资源，早已被急红眼的母狼们盯上了，我女儿有足够锋利的牙齿去参加厮杀吗？
我所恐惧的狼性，真的也要在女儿的血脉中退化干净吗？以我的教育理念，狼性的退化才是文明的进化，可是如果面对的是一群野蛮人，文明的意义在哪里呢？
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